tag:blogger.com,1999:blog-8346389145406053682024-02-20T21:07:43.587+02:00Bancuri selecteFlyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.comBlogger9125tag:blogger.com,1999:blog-834638914540605368.post-20259038560287743322010-02-08T20:23:00.002+02:002010-02-08T20:29:08.220+02:00Perle relatii cu clientii Vodafone1. EA: Vreau sa ma interesez si eu de serviciul XMail Standard. <br />EU: Acest serviciu va va permite dvs. sa trimiteti si sa primiti <br />mesaje email cu lungimea maxima de 160 caractere. <br />EA: Nu va suparati, aceste 160 de caractere, cate minute gratuite <br />includ ? <br /><br />2. CLIENTUL: "Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta <br />tensiune si mi s-a incarcat telefonul." <br /><br />3. Rep : Ce aparat utilizati ? <br />Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se <br />prapadeau de ras in magazin ) ...Mitibusu adica...! <br /><br />4. Aveti roaming cu Marea Rosie? <br /><br />5. Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola... <br />Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel... <br />El: Si asta pe ce strada este ? <br /><br />6. -Spuneti-mi,domnisoara, tariful mai redus este dupa ora 7 seara? <br />-Aveti abonament sau cartela Connex Go? <br />-Am abonament. <br />-Ce tip de abonament aveti? <br />-Connex go. <br /><br />7. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat <br />sunt compostata?? <br /><br />8. ..."dau sa formez , se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade <br />de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..." <br /><br />9. - Imi descrieti aparatul dvs ? <br />- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt <br />albe, dar pe ele scrie cu negru... <br /><br />10. 'Am schimbat celula si s-a intrerupt apelul !!!' ...... <br /><br />11. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut <br />tot creditul. <br />-Ce v-a aparut pe ecran? <br />(credeam ca nu am auzit bine) <br />-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii! <br /><br />12. -Credeti ca este o problema de retea? <br />Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe <br />telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon <br />"Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat? <br /><br />13. 'Vreau si eu sa intru in programul Roaming !!!' <br /><br />14. "mai zii o data ca am dat intr-o groapa cu masina..." <br /><br />15. buna ziua, sunt un abonament Connex Start... <br /><br />16. " Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si <br />am intrat in el sa vad ce se intampla..." <br /><br />17. Buna seara ! Am spart codul pin si n-am putut <br />sa mai <br />vorbesc. Am schimbat carteluta si acum vad ca pot <br />sa vorbesc. <br /><br />18. Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un <br />telefon de 12$! <br /><br />19. daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!! <br /><br />20. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma <br />interesa daca pot sa-l folosesc pe post de <br />telecomanda ???? <br /><br />21. Mi s-a deranjat telefonul. Dati-i un "furazolidon" ceva, va rog ! <br /><br />22. Exemplu de lb. romana: " Am procedat toate procedeele care trebuie <br />procedate!" <br /><br />23. nu va suparati, a fost bunica pe la mine si ea e mai batrana si <br />mi-a rupt cartela sim...in 3 bucati. (ce bunica...) <br /><br />24. un domn client :"am un alcatel cu fatada albastra..." <br /><br />25. - Cum se face o reincarcare? <br />- Aveti deja o cartela valorica de reincarcare? <br />- Nu pot sa-mi dau seama... <br /><br />26. Vroia codul PUK : <br />"S-a Blocat cartea. Scrie carte blocata". <br />(In sfarsit, am introdus codul puk: ) <br />- S-a deblocat, da?, il intreb <br />- Da, dar acum imi spune sa introduc codul de zavorare al <br />clavierului. <br /><br />27. Alo! Va rog sa verificati ca telefonul nostru e <br />redimensionat pe un nr. de Dialog. <br /><br />28. ' Don'soara, am calcat cu masina pe <br />telefon...si acum s-a blocat'! <br /><br />29. ."....cum de-mi aparea numarul de Dialog al unuia care <br />m-a sunat, ca nici macar nu-l cunosteam??" <br /><br />30. Clientul: Am si eu nevoie de codul PUK <br />pentru ca mi s-a blocat cartela. <br />Eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul <br />telefonului ? <br />Clientul: Hi! Have a nice and lucky day!! <br /><br />31. "Doresc sa-mi formatez si eu casuta postala" <br /><br />32. pot sa incarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Cate 4$ la <br />fiecare telefon? <br /><br />33. Clientul: 'Mi-a spus robotul dupa semnal sa inregistrez <br />mesajul. Ce sa fac? ..Il tastez?' <br />Eu: ..Nu trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea <br />dvs...!!! <br />Clientul:'Si cum? Nu-l tastez ? <br /><br />34. el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei <br />de pe <br />care va sun? <br />eu:Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? <br />el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a <br />furat-o de <br />la <br />cineva si... eu am furat-o de la el ! <br /><br />35. Pentru Connex VOX ce nr. trebuie sa formez ca <br />sa vorbesc <br />cu doamna de acolo ???............ <br /><br />36. Buna ziua sunt un abonat de al dumneavoastra <br />dar acum sunt cartelat nu mai am abonament <br /><br />37. Un domn arab mi-a spus ca vrea codul PUK pt ca tel lui <br />"s-a bulucat". <br /><br />38. D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati <br />> operatorul <br />de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. <br />sa-l <br />> sun <br />si sa vad ce vrea de la mine ?..... <br /><br />39. "Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de <br />plati" <br /><br />40. 'Nu mi-a venit reteaua.....!!!' <br /><br />41. .... diez domnu'.. stiti care e?...... pai patratelul <br />acela <br />> de sub <br />> > >9 <br />-Ah! (luminat) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE, da <br />da, <br />va multumesc foarte mult ca tare ma chinuia ca nu <br />stiam care e <br /><br />42. ...-D'soara!? Cum m-auziti? <br />-Foarte bine! <br />-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude! <br /><br />43. d-l Barculica ne intreaba: "daca sun pe telefonul meu <br />public <br />de acasa, cat ma costa?"... <br /><br />44. -Cu cine am placerea sa vorbesc? <br />-Cu abonatul clientului! <br /><br />45. Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi <br />dati 15 $ <br /><br />46. ...am un contract facut pe mine... <br /><br />47. unde sunt limbile la nokia 5110? <br /><br />48. -Ce tip de telefon aveti? <br />-Mobil ! <br /><br />49. <br />1.-Cu cine am placerea sa discut? <br />- ...iii, cu proprietatea telefonului! <br />2- Care este data dv. de nastere? <br />- Ma uit acuma in buletin! <br />3- imi puteti spune va rog si ocupatia dv? -Da...iii...sunt <br />persoana fizica...iii...in viata <br /><br />50. Am si eu o caseta reincarcabila pe telefon! <br />Cum o citesc? <br /><br />51. D-ra, am si eu o cartela Connex Go abonamentala....!?!! <br /><br />52. 'Se poate sa urgentati semalul?" <br /><br />53. Eu :Alcatel, ce model :One Touch Easy, Pro...? <br />Clientul: Alcatel Tuk, Tok...tace de tot asta !!! <br /><br />54. Sunt abonata de curand a telefonului mobil <br /><br />55. - ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare <br />a cartelei dvs.? <br />- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat. <br /><br />56. -D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul <br />''bin''. <br /><br />57. Ea: Am telefonul blocat si imi trebuie codul...puk! <br />Eu:Sigur, insa mai intai spuneti-mi nr. de tel. <br />Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu ! Stiti, <br />eu nu ma sun <br />niciodata!! <br /><br />58. - # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va! <br />-.. da sigur! da' unde'i telefonul? <br />- !!! pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr) <br />- aaa, da ? am uitat! <br /><br />59. ...Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon <br />utilizati? ... (incercare esuata) <br />... v-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv. <br />...Da, are trei taste supuse una peste alta in <br />forma de <br />piramida! <br /><br />60. -Nu va suparati, mi-a intrat casuta postala in telefon <br />si nu <br />stiu cum s-o mai scot!? <br /><br />61. -Un prieten de al meu a patit un necaz:a <br />umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. <br />Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. <br />Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ? <br /><br />62. -Ce tip de tel aveti? <br />-Motorola.. <br />-Ce model de Motorola? <br />-D-ala cu Vibrator... <br /><br />63. "Daca de pe mobil nu pot transmite mesaje, <br />alta posibilitate nu exista?" <br />"De exemplu?.." <br />"De pe fix?!" <br /><br />64. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau <br />en-gross ..." <br /><br />65. - Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca <br />Connex mi-a restructurat apelurile <br />- (dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat <br />pentru ca ati <br />> cerut <br />acest lucru, fiind furat. <br />- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? <br /><br />66. Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. <br />Motorola apoi... Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon <br />ca sa ma asigur ca <br />se deblocheaza . <br />A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca <br />cum il forma. <br />Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ? <br />Ea: De pe fix. <br />Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ? <br />Ea: Pai pe fix , nu ? <br /><br />67. "si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte <br />slabanog.." <br /><br /><br />68. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva <br />?" <br /><br />69. "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar <br />de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.." <br />- si care e textul mesajului? <br />- "noapte buna, nelutu"... <br /><br />70. "...sunt posesorul unui abonament Startac de 5$..." <br /><br />71. Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca <br />sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc. <br /><br />72. de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN <br />DOLARI ?! <br /><br />73. Intrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti? <br />Raspuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care <br />miauna. <br /><br />74. Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise <br />sa-l deblocheze. Eu:"...si, spuneti-mi, va rog, din ce <br />pozitie ati introdus aceasta formula?" <br />El:"Pai...din pozitia normala a omului, din <br />picioare." <br /><br />75. " Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul, <br />ca nu stiu cate <br />limbi imi da...." <br /><br />76. - "Buna sara, vreau si io codul pok" <br />- Cu cine am placerea? <br />- ... Cu Motoroala... <br /><br />77. culeasa tot de distinsa noastra colega <br />Cerasela Toba: <br />"Dar cand sunati la 2054444, modemul raspunde?" "Da!" <br />"Si negociaza protocolul de comunicare?" <br />"Nu stiu, ca zice 'Alo, mama?' " <br /><br />78. stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, <br />ca eram nervos, si si-a revenit imediat.. (celularul frate cu <br />termometrul) <br /><br />79. duduie!!! daca vorbesc mai mult, stiti eu am abonament <br />de 5 cocosei, in cat timp se consuma cartela SIM? <br /><br />80. O clienta:"Azi am primit 2 apele la portabil <br />si am fost taxata" <br /><br />81. Domnule, am primit mesajul ala de la voi si nu am <br />Internetu' la mine. E vreo problema? <br /><br />82. doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din <br />cada ma curentez? <br /><br />83. Eu: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! <br />El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti <br />si sunt pe acoperisul casei !!!! <br /><br />84.D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. <br />Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la <br />dumneavoastra <br />si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, <br />acuma' am pus <br />stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'. <br />- Inseamna ca ati primit un mesaj. <br />- Da nu umbla nime la el niciodata. <br />- Ce aparat este? <br />- Gesem d-na . <br /><br />85. Doamna , la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!? <br /><br />86. Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la <br />france telecom <br /><br />87. - nu pot sa dau nici un apel ! <br />- ce se aude cind incercati sa apelati ? <br />- apelul a fost sigilat in interiorul telefonului !!!!! <br /><br />88. "Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", <br />adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata <br />? <br /><br />89. Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez <br />numarul ! <br /><br />90. 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar <br />cu parasuta, si...' <br /><br />91. eu n-am semnal si as vrea sa "delirez" si eu telefoanele <br /><br />92. Sar'ma, mi-apare si mie o scrisoare pe <br />ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....? <br /><br />93. -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! <br />Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu <br />stiu ce limbi <br />straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile? <br /><br />94. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut <br />pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala <br />gol pe ecran." <br /><br />95. Cum as putea si io sa-mi schimb PAROCLA...sau ce-o fi ? <br /><br />96. ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat <br />si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat " <br /><br />97. - ..."am si eu telefonul blocat"... <br />- ...ce va scrie acum pe tel? <br />-..."etern cod PUK!!!!" <br />( dupa ce tasteaza PUK): <br />- ce va apare pe tel? <br />..."etern nev PIN!!!"... si tot asa. <br />Un client cat se poate de etern... <br /><br />98. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere <br />codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg <br />telefonul? <br /><br />99. ....nu pot sa trimit mesaje scurte de pe go ..da lungi <br />pot...? <br /><br />100. de ce cand ma suna cineva ii spune robotul ca nr. este <br />inexistibil? <br /><br />101. Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi <br />blochez cheile... <br /><br />102. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de <br />identitate..... <br /><br />103. Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. <br />Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe <br />brazda! <br /><br />104. ... stiati ca in momentul in care se suna in strainatate <br />intra mesajul "numar nelimitat" ??? <br /><br />105. El : Am incercat si io sa fac incarcarea la <br />444 si nu <br />mi-a simtit impulsu'... <br /><br />106. as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare.... <br /><br />107. eu: ce tip de Motorola este? <br />dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite... <br /><br />108. "....don'soara, io am scos cartela din telefon si am <br />pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a <br />topit..... <br />acu' ce fac...?" <br /><br />109. el: am si eu o problema cu incarcarea... <br />eu: adica? <br />el: mi-a cazut celularul din cartela... <br /><br />110. Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data <br />m-am cuplat cu dvs.... <br /><br />111. "Oare s-a intamplat ceva cu tel. meu daca a stat o ora in masina <br />de spalat automata?" <br /><br />112. ..daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri ? <br /><br />113. "am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la <br />politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in <br />agenda?" <br /><br />114. doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ? <br /><br />115. "...Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...." <br /><br />116. spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la <br />decontaminare !?! <br /><br />117. Buna seara sunt sora telefonului 092.........???? <br /><br />118. "Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare... <br />mi-am aruncat apelurile in alta parte..." <br /><br />119. "vreau sa-mi schimb si eu stilul de abonament" <br /><br />120. Am primit un apel pe care l-am pierdut si va rog sa mi-l <br />dati inapoi... <br />"???" <br />Vreau sa stiu cum sa-l recuperez!Flyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-834638914540605368.post-48318605769350163202010-02-08T19:39:00.002+02:002010-02-08T20:12:56.583+02:00Perle relatii cu clientii Orange1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla... <br />El: Domnisoara, factura este pentru mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez... <br /><br />2.- Ce tip de telefon aveti? <br />- Mobil! <br /><br />3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..." <br /><br />4. "Doamna, ma tot suna unu˘ Missed Calls, cine e dom'ne asta?" <br /><br />5.Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile. (dupa verificare) <br />- Telefonul dvs.. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. <br />- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? <br /><br />6.Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! <br />El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!! <br /><br />7.Operator: Ce aparat utilizati? <br />Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...! <br /><br />8.Clientul avea telefonul blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pentru Motorola, apoi... Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. <br />Clientul: formeaza codul dar operatorul auzea in casca cum il forma. <br />Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti? <br />Ea: De pe fix. <br />Operator: Si pe ce telefon tastati codul puk? Ea: Pai pe fix, nu?... <br /><br />9. "Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?" <br /><br />10."Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?" <br /><br />11.Operator: Telefonul este dual band? <br />Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!). <br /><br />12.- As dori sa reziliez si eu contractul. <br />- Si care ar fi motivul rezilierii? <br />- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! <br /><br />13. "Domnule am cumparat si eu un telefon din Grecia si-mi cere codul telefonului. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?" <br /><br />14.- Mai vreau si eu PUK-ul odata! <br />- Ce s-a intamplat? <br />- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. <br />- Pai, si acum ce se intampla? <br />- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu˘ fiica-mea. <br /><br />15.- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri! Tacere... <br />- Ati inteles? <br />- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. <br /><br />16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"<br /><br />17.- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj... <br />- Si care e textul mesajului? <br />- "Noapte buna, Nelutu"... <br /><br />18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!" <br /><br />19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!". <br /><br />20.- D-na, eu fusei dusa p˘afara si aparu un plic pa telefon. Da˘ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma˘ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu˘! <br />- Inseamna ca ati primit un mesaj. <br />- Da nu umbla nime la el niciodata. <br />- Ce aparat este? <br />- Gesem d-na. <br /><br />21. "Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!" <br /><br />22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" <br /><br />23. Client: "Dom˘le, eu am scurtcircuitat cartela!!" <br />Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?" <br />Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!" <br /><br />24. "Dom˘le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?" <br /><br />25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?" <br /><br />26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.." <br /><br />27. - Ce valoare are factura dumneavoastra? <br />- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul. <br /><br />28. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??" <br /><br />29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!" <br /><br />30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze. Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?" El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."<br /><br />31. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?" <br /><br />32. "....Don˘soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu˘ fierbinte pe ea si s-a topit..... acu˘ ce fac...?" <br /><br />33. Operator: "Cu cine am placerea..." El: "Nu am nici o preferinta!" <br /><br />34. - Cand platiti cel mai urgent? - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! <br /><br />35. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata) <br />- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv. <br />- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida! <br /><br />36. "Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom˘ne puk asta? Si ce vrea de la noi?" <br /><br />37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?" <br /><br />38. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat" <br /><br />39. El: Am si eu o problema cu incarcarea.... <br />Operator: Adica? El: Mi-a cazut celularul din cartela... <br /><br />40. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iarapoi mi-a aparut pe telefon "Cautare.....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?" <br /><br />41. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!" <br /><br />42. - D˘soara!? Cum m-auziti? <br />- Foarte bine! <br />- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude! <br /><br />43. Operator: Ce tip de Motorola este? <br />El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite... <br /><br />44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? <br />El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el! <br /><br />45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe telefon mesajul "Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de telefon sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine? ..." <br /><br />46. Client: Da˘ de ce imi vine factura? <br />Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla) <br />Client: Da˘ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? <br />Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti. <br />Client: Da˘ de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom˘ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!! <br /><br />47. -. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.? <br />- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat. <br /><br />48. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?" <br /><br />49. -. ..Am si eu telefonul blocat... <br />- Ce va scrie acum pe tel? -..."etern cod PUK!!!!" <br />(dupa ce tasteaza PUK): - Ce va apare pe tel? <br />-. ..."etern nev PIN!!!"... <br /><br />50. -. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura? <br />- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)... <br />- Aveti probleme in primirea corespondentei? <br />- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!! <br /><br />51. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..." <br /><br />52. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pentru ca mi-a fost rapit telefonul!" <br /><br />53. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?" <br /><br />54. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! <br />- Ce tip de telefon folositi? <br />- Nu stiu, ca e intuneric in casa. <br /><br />55. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere".Flyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-834638914540605368.post-25594886798709757562010-02-08T19:27:00.002+02:002010-02-08T19:39:55.372+02:00Perle din exameneIn cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.<br /><br /><br />Imparatul avea o gradina si in fund un mar.<br /><br /><br />"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."<br /><br /><br />Calul lui Harap-Alb s-a luat la intrecere cu pasarica fetei de imparat.<br /><br /><br />Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.<br /><br /><br />Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.<br /><br /><br />Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.<br /><br /><br />Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.<br /><br /><br />Balena se inmulteste prin oua.<br /><br /><br />- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.<br />- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.<br /><br /><br />Harap-Alb si-a batut calul cu tava de jaratec, ca sa ii creasca aripi si sa se intreaca cu pasarica fetei de imparat. <br /><br /><br />Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.<br /><br /><br />Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.<br /><br /><br />Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I.<br /><br /><br />Capitala SUA este Casa Alba.<br /><br /><br />Pe deal se vedea o oaste venind.....in fruntea acesteia era Toma Alimos.Acesta se duce sa se lupte cu Vlad Tepes pentru cucerirea cetatii Neamt.Vazand ca toata oastea este biruita Toma s-a dus in sat pentru a mai lua oaste.<br /><br /><br />Click aici si afla-ti gradul de inteligenta:<br /><div style="text-align: center;"><br /> <object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.iq-test.ro/graphics/ads/ro/101.swf?clickthru=http://www.iq-test.ro/#383893" width="88" height="31"><br /> <param name="allowScriptAccess" value="always" /><br /> <param name="movie" value="http://www.iq-test.ro/graphics/ads/ro/101.swf?clickthru=http://www.iq-test.ro/#383893" /><br /> <p style="text-align:center"><a href="http://www.iq-test.ro/#383893" target="_blank">Test IQ</a></p><br /> </object><br /></div>Flyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-834638914540605368.post-21325867098071618272010-02-07T13:29:00.001+02:002010-02-07T13:29:44.158+02:00Seci<strong>Nimeni si Prost</strong><br /><br />Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:<br />Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:<br />-Ba, se inneaca Nimeni!<br />-Ba, tu esti prost?<br />-Da ma, eu sunt! <br /><br /><strong>Omul calm</strong><br /><br />Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada : <br />- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .<br />- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .<br />- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .<br />- Langa fabrica de paine .<br />{Ohmul nostru nervos intreaba :}<br />- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?<br />{civilul foarte calm :}<br />- Una langa alta !:)<br /><br /><strong>Omul gras</strong><br /><br />Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba: <br />-Nu va suparati, asteptati un copil?<br />Ca replica, barbatul gras spune:<br />-NU...asa sunt eu mai gras!<br /><br /><strong>Rosia</strong><br /><br />O rosie statea in mijlocul unei autostrazi!Alta ii spune:<br />-Ai grija!Vine un camion!<br />La care ea raspunde:<br />-Ete....fleoshc<br /><br /><strong>Doua bufnite</strong><br /><br />Doua bufnite stau pe o creanga<br />Una:<br />- Buhuhu<br />Cealalta:<br />- Da' buhuhu tie, ca m-ai speriat.<br /><br /><strong>Bula la posta</strong><br /><br />Merge Bula la posta si ii spune postasului<br />-Nu va suparati, astept o scrisoare!<br />-Nu ma supar, asteptati!<br /><br /><strong>Broasca</strong><br /><br />Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.<br />Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:<br />- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund.<br /><br /><strong>Elefanti</strong><br /><br />De ce cade primul elefant din copac?<br />Pt. ca era mort.<br />de ce cade al doilea elefant din copac?<br />Era legat de primul.<br />De ce cade al treilea elefant din copac?<br />Credea ca e un fel de joc si era randul lui.<br /><br /><strong>:))</strong><br /><br />Un mut ii spune unui surd:<br />- Ne urmareste un orb!<br /><br /><strong>Lotiunea miraculoasa</strong><br /><br />Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!<br />Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului!<br /><br /><strong>Siretul</strong><br /><br />Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:<br />- Mamaaa, ce siret sunt!!!<br /><br /><strong>El vs Ea</strong><br /><br />El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.<br /><br /><strong>Rata uitata</strong><br /><br />- Stiti cum se uita o rata in beci?<br />- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...<br /><br /><strong>Palme din ... senin</strong><br /><br />Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.<br />Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.<br />Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.<br />Si asa a luat trei palme din senin.<br /><br /><br /><strong>Afla-ti gradul de inteligenta de aici:</strong><br /><p style="text-align:center"><a href="http://www.iq-test.ro/#383893" target="_blank">Test IQ al poporului român 2009</a></p>Flyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-834638914540605368.post-40276530537124363162010-02-06T17:42:00.006+02:002010-02-07T12:11:09.935+02:00Fabule<strong>Lupul flamand</strong><br /><br />Un lup era flamand de atata vreme, incat incepuse sa invidieze bunastarea cainelui.<br />- Daca vii cu mine la ferma, vei avea de mancare din belsug pentru tot restul zilelor -ii zise acesta – atata doar ca trebuie sa-i dai ascultare stapanului.<br />Dar cand lupul vazu ranile de pe gatul cainelui, facute de zgarda, isi veni in fire si spuse:<br />- Ma intorc in padure, sa indur foamea in libertate! <br /><br />Morala acestei fabule<br />Libertatea nu are pret.<br /><br /><br /><strong>Morarul si fiul sau</strong><br /><br />Morarul si fiul sau mergeau pe drum carand magarul in spinare pentru ca acesta sa nu oboseasca. Vazandu-i, oamenii radeau de ei. Asa ca, morarul se sui pe magar.<br />Atunci lumea il critica pentru ca isi lasase fiul sa mearga pe jos.<br />El isi sui fiul pe magar si merse pe jos. Oamenii au inceput din nou sa-l critice pentru ca era batran si mergea pe jos, iar fiul sau statea comod pe magar.<br /><br />Morala acestei fabule:<br />Nu poti niciodata sa împaci pe toata lumea. <br /><br /><br /><strong>Mustele</strong><br /><br />Intr-o zi, niste muste lacome se napustira asupra unui fagure, dar ramasera cu picioarele intepenite in mierea lipicioasa.<br />Altele, infulecand dintr-o placinta, mancara pana cazura late.<br />Tot asa si oamenii sunt prizonierii poftelor care ii stapanesc. <br /><br />Morala acestei fabule:<br />Tot ce e prea mult strica <br /><br /><br /><strong>Mormolocul si broasca</strong><br /><br />- Ar trebui sa-ti fie rusine, ii zise broasca mormolocului.<br />Daca vrei sa stii, cand eram si eu mormoloc, eram mai frumoasa decat tine, si n-aveam acea uratenie de coada!<br />Mormolocul nu se pierdu cu firea si-i raspunse:<br />-Inteleg un singur lucru!<br />Tu n-ai fost niciodata mormoloc?!<br /><br />Morala acestei fabule:<br />Fiecare varsta are darurile sale. <br /><br /><br /><strong>Melcii</strong><br /><br />Doi melci se luara la intrecere.<br />Dar, pentru ca nu puteau hotari cine a castigat, au inceput sa se certe.<br />O broasca ii auzi si le zise: – Ma indoiesc ca sunteti in stare sa va intreceti… Inainte sa alergati, vedeti daca puteti macar merge!<br /><br />Morala acestei fabule:<br />Nu va laudati cu calitati care altora le par defecte.<br /><br /><br /><strong>Vrei sa afli cat de inteligent esti? Click mai jos:</strong><br /><p style="text-align:center"><a href="http://www.iq-test.ro/#383893" target="_blank">Test IQ al poporului român 2009</a></p><br /><br /><strong>Magarul care cara sare si altul care cara bureti</strong><br /><br />Erau odata doi magari: unul care cara sare si altul care cara bureti. Primul abia mai mergea din cauza greutatii, pe cand celalalt zburda vesel.<br />Au ajuns amandoi la un rau; primul magar trecu pe celalalt mal cu bine, pentru ca sarea se topise si putu sa inoate.<br />Dar buretii celuilalt se imbibara cu apa si-l trasera la fund.<br /><br />Morala acestei fabule:<br />Niciodata nu te lasa înselat deprima impresie; ce conteaza cu adevarat este rezultatul final. <br /><br /><br /><strong>Magarul si privighetoarea</strong><br /><br />Magarul a vazut o privighetoare. <br />— Prieteno, i-a zis, ma rog sa ma asculti:<br />Eu tot am auzit o vorba de la multi,<br />Ca tu intru cantari esti mesterita mare,<br />Si iata, acum vreu<br />De iscusinta ta sa judec singur eu.<br />Iar buna pasaruica, pornita spre cantare,<br />Cand linistit, abia<br />In sine ciripea,<br />Cand tare suiera,<br />Cand glasu-i tremura,<br />Apoi, prin dulcea ei strigare,<br />Intru a dragostei cei gingase plecare<br />Pe amorasul sau chema,<br />Si rediul desfatat, cantarea-i rasuna;<br />Iar lumea ascultand<br />Tacea si se mira. <br />Magarul insa de pamant<br />S-au rezemat cu fruntea,<br />Si au racnit asa: “Tu versuri ai placute,<br />Dar cand ai asculta<br />Cucosul de la noi, mai bine ai canta.”<br />Acestea auzind in suflet s-au jignit<br />Acea privighetoare<br />Si de atunci au contenit<br />Pentru magari a sa cantare.<br />Dumnezeu sa ne fereasca<br />De judecata magareasca.<br /><br /><br /><strong>Magarul</strong><br /><br />La un taran era o vita de magar,<br />Cu care el la toti se lauda;<br />Caci in parerea lui prea bine se purta.<br />Si pentru ca-mprejur era tot codri mari,<br />Apoi ca nu cumva, pascand, sa rataceasca<br />Magarul laudat,<br />Si totodata vrand ca sa-l impodobeasca,<br />Un zurgalau la gat taranul i-au legat;<br />Magarul s-au facut maret si ingamfat.<br />(De decoratii el pesemne auzise,<br />Ca prea se fudulise.)<br />Dar rangul nou au fost lui spre osanda mare.<br />(Urmeaza si la noi aceasta intamplare.)<br />Eu insa mai intai dator sunt sa va spun,<br />Ca in purtari era magarul nu prea bun;<br />Iar pan’ la zurgalau el bine petrecea.<br />Prin tarini, prin gradini, prin curaturi umbla,<br />Pastea, se-ndestula;<br />S-apoi cam pe furis acasa se-ntorcea.<br />Acum insa mai rau magarul petrecea.<br />Pentru ca rangul nou,<br />Sunand prin zurgalau,<br />Chema cand pe vecin cu vro despicatura<br />Sa deie pe magar afar’ din curatura,<br />Cand pe stapanul sau cu jardia in mana,<br />Sa-l scoata din gradina;<br />Apoi si pe jitar,<br />Sa-i rupa coastele cu parul din ogoara, <br />Incat bietul magar,<br />Stalcit si osandit, ramase mai sa moara.<br />Si oamenii acei la rang inaintati <br />Patesc asemene, cand sunt interesati;<br />Pentru ca rangul nou,<br />Lor este zurgalau,<br />Ce suna de departe<br />Vadindu-le a lor fapte.<br /><br /><br /><strong>Mic si mare</strong><br />De Ion Luca caragiale<br /><br />Trece un prapad pe lume…<br />Dinspre larg de ocean, <br />Cu ce neagra turba bine,<br />vine vajnic uragan!<br />E o spaima-n toata firea…<br />Pasari albe fug, s-ascund;<br />Pinii seculari se-ndoaie;<br />pesti, jivine merg la fund.<br />Urla ape biciuite,<br />dau nebune catre mal; <br />Calca unul peste altul<br />si se-nghite val pe val.<br />Geme farul… Un graunte <br />de nisip, nepasator,<br />Râde de urgia oarba<br />„Râzi? Nu vezi?” l-întreba farul.<br />„Ba vad bine” zice el;<br />„S-apoi, daca vine, — vina!<br />Sunt atât de maruntel!<br />„Radacini eu n-am, sa-mi pese! <br />nu ma simt deloc legat —<br />„Ori în adâncimea marii,<br />ori la soare pe uscat —<br />„Sa ma spulbere de-aicea,<br />cu tot eu am sa ramân:<br />„Mie, unuia, oriunde,<br />singur cerul mi-e stapân!”<br /><br /><br /><strong>Magarul si lira</strong><br /><br />Un magar gasi langa drum o lira, pierduta de cineva.<br />O lua si incerca sa cante, dar copitele nu-l ajutau deloc.<br />Spuse atunci abatut:<br />- Ce pacat ca nu pot sa cant!<br />Daca ar fi gasit-o altcineva, mai talentat, din lira ar fi putut izvori o muzica divina!<br /><br />Morala acestei fabule:<br />Pentru a-ti atinge un scop, trebuie sa creezi anumite conditii.<br /><br /><br /><strong>Vrei sa afli cat de inteligent esti? Click mai jos:</strong><br /><p style="text-align:center"><a href="http://www.iq-test.ro/#383893" target="_blank">Test IQ al poporului român 2009</a></p>Flyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-834638914540605368.post-84994678351296835782010-01-17T12:52:00.004+02:002010-02-07T12:06:00.274+02:00Iepurasul<strong>Iepurasul in tren</strong><br /><br />Intr-un compartiment de tren calatoreau iepurasul, vulpea, lupul si ursul. Iepurasul avea o vioara si chinuia auzul celorlalti cu scartaieturi enervante.<br />Vulpea zice: - Iepurasule termina cu vioara ca ma enervezi.<br />Iepurasul: ha, vrei bataie, hai pe culoar. Iesira pe culoar, se auzira zgomote specifice unei batai cumplite si... iepurasul se-ntoarse cu blana vulpii pe umar inapoi in compartiment.<br />Lupul se ia si el de iepuras si primeste acelasi raspuns.- Ha, vrei bataie, hai pe culoar. POC, AU ,BUM, BUM... si iepurasul se-ntoarce cu blana lupului pe umar.<br />Ursul: - Iepurasule termina cu vioara ca te distrug.Iepurasul: - Ha, vrei bataie, hai pe culoar, si din nou se aud lovituri, urlete... si iepurasul se-ntoarce cu blana ursului pe umar.<br />Intre timp deschide usa compartimentului leul: -Il mai supara cineva pe prietenul meu iepurasul ???<br /><br /><br /><strong>Iepurasul la farmacie</strong><br /><br />Iepurasul la farmacie: - Dati-mi va rog un kil de morcovi. - Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi. A doua zi: - Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi. - Faci pe nebunu\', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi: - Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi. L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul: - Si tu, tot pentru morcovi ? <br /><br /><br /><strong>Iepurasul la brutarie</strong><br /><br />Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ? - N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici. A doua zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? - Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva. A treia zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? - Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar. Da' iepurasul: - Bun, acum sa vedem cine le mananca. <br /><br /><br /><strong>Iepurasul si drogurile</strong><br /><br />Iepurasul la farmacie: - Tanti, vreau si eu niste droguri. - Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino maine. A doua zi: - Tanti, vreau droguri. - Gura ca n-am facut inca rost. Vino maine. A treia zi: - Tanti, drogurile. - Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: - Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!! <br /><br /><br /><strong>Iepurasul si paduchii</strong><br /><br />In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns la zero. Iepurele nu se tunde, numai asa sa-i faca in ciuda leului. La ora 12 fix - Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada! - Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?! - GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatorul! Vine lupul. - Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul! Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat. - Bai iepure, tu de ce nu te-ai tuns? - Pai n-a vrut muschii mei! - Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane? - Maria Ta, n-as indrazni da' eu sunt Ariciul! <br /><br /><br /><strong>Vrei sa afli cat de inteligent esti?</strong><br />Click aici: <p style="text-align:center"><a href="http://www.iq-test.ro/#383893" target="_blank">Test IQ al poporului român 2009</a></p>Flyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-834638914540605368.post-84328915906144995572010-01-17T12:49:00.003+02:002010-02-07T12:48:09.554+02:00Politica<strong>Doctorul american - Doctorul roman</strong><br /><br />Doctorul american spune:<br />- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!<br />Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!<br />Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!<br />Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...<br /><br /><br /><strong>Ultima stire din Irak:</strong><br /><br /> ŮŘŁŮŮا ؚشعŮ٠٠ستŘŮŮ Ů٠اŮŮŮŘŻ Ř ŮاŮع٠ŮŘŠ Ř ŮاŮŘŹŮŮŮ ŮŮا .." ŘšŮ٠ؾدŮŘąŮŮ Ř Ř¨Ř§ŮŮŮ ŮاŮ؏داع ŮŮŮ ŘŮŮŮŮŮ Ř ŮŮءؚ؊ اŮز؏ا؏ Ř ŮاŮؾبŮاع ŮŮŮ ŘšŮŮŮŮŮ Ř Ř˛Ůبؚ؊ Ů Ů Ůاع.. ŮŮا .. ŘšŮ٠ؾدŮŘąŮŮ Ř Ř¨Ř§ŮŮŮ ŮاŮ؏داع ŮŘŹŮŘš .. Ůؚع٠.. ŮŘŞŘŘŻŮ .. ŮŮŘ´ŘŻ اŮأشؚاع ŮŮŮ ŮŘŁ اŮŘ´Ůاع ....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat"<br /><br /><br /><strong>Bancuri pre-'89: </strong><br /><br />La usa unui apartament suna un pusti: "Tanti, ai facut supa?", <br />"Da, puisor, vrei sa gusti si tu?", "Nu, multumesc", "Atunci, de ce-ai venit?"<br />"Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul".<br /><br /><br /><strong>Teroristi</strong><br /><br />Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristu: <br />-Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran. <br />Personalul: <br />-Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. <br />Teroristul: Va impusc, voi n-auziti? <br />Personalul: <br />-Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran? <br />Teroristul: <br />-Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran <br />Personalul: <br />- Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa meargem la Tel Aviv!<br /><br /><br /><strong>Clientul sarac</strong><br /><br />Un client intra intr-o reputata banca elvetiana. - As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului. - Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.<br /><br /><br /><strong>Tarani saraci</strong><br /><br />Boc pleaca intr-o dimineatza in vizita electorala in satul T. <br />Plimbandu-se cu primarul prin sat a observat cum toti taranii isi rodeau unghiile.<br />- Cam primitiva metoda asta de igiena, stamba el din nas<br />- Domnule prim-ministru, il corecta timid primarul, nu e vorba de igiena, asta e MASA LOR DE DIMINEATZA!!<br /><br /><br /><strong>Parlamentari</strong><br /><br />Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:<br />- Nici tu n-ai somn?<br /><br /><br /><strong>Avionul de aur</strong><br /><br />Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.<br />Primul ajunge Tony Blair.<br />Americanii il avertizeaza: -"Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.-"<br />Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.<br />Urmatorul e Gorbaciov.<br />Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.<br />Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.<br />Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.<br />Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?<br />Ceaushescu: -"Ah!... De-aia nu pornea harbu' asta?"<br /><br /><br /><strong>Bula </strong><br /><br />La scoala:<br />- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?<br />- Bula: Ministru de finante...:)<br /><br /><br /><strong>Afganul </strong><br /><br />Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.<br />Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele.Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:<br />- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."<br />- Dar eu nu sunt newyorkez!<br />- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."<br />- Dar nu sunt american. Sunt afgan!<br />A doua zi in ziare scria:<br />"Un extremist islamist a ucis un caine american."<br /><br /><br /><strong>Te crezi inteligent? Click aici:</strong><br /><div style="text-align: center;"><br /> <object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.iq-test.ro/graphics/ads/ro/101.swf?clickthru=http://www.iq-test.ro/#383893" width="88" height="31"><br /> <param name="allowScriptAccess" value="always" /><br /> <param name="movie" value="http://www.iq-test.ro/graphics/ads/ro/101.swf?clickthru=http://www.iq-test.ro/#383893" /><br /> <p style="text-align:center"><a href="http://www.iq-test.ro/#383893" target="_blank">Test IQ</a></p><br /> </object><br /></div>Flyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-834638914540605368.post-11041301790312101692010-01-17T12:24:00.002+02:002010-02-07T13:02:13.016+02:00Bancuri Fotbal<strong>Steaua - Rapid</strong><br /><br />Antrenorul STELEI isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra RAPIDULUI. Nimeni n-are chef, si la un moment dat OGARARU zice :<br />- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra RAPIDULUI, si voi mergeti intr-un club, OK?<br />”Toti sunt de acord.La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru STEAUA, gol OGARARU in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “RAPID 1 – Steaua 1, gol MUGUREL BUGA, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe OGARARU, disperat, cu capul in maini…<br />- Ce s-a intamplat, mai OGARARULE ?<br />- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.<br /><br /><br /><strong>Comentatorul</strong><br /><br />La un meci de fotbal, comentatorul vorbeste foarte repede: <br />- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, iarasi lovitura, inca o lovitura spre poarta, baraaaa...baaara !... <br />Se deschide usa in cabina comentatorului si intra antrenorul: <br />- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata... <br /><br /><br /><strong>Un fotbalist la preot:</strong> <br /><br />- Parinte, in RAI se joaca fotbal? <br />- Trebuie sa ma documentez, vino maine! <br />A doua zi. <br />- Parinte, ei? <br />- Am o veste buna si una rea. Cea buna: Da, se joaca fotbal. <br />- Si cea rea? <br />- Joi ai meci! <br /><br /><br /><strong>Fotbal in avion</strong><br /><br />Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii. <br />Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele! <br />Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat!dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei... <br />Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete! <br />Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa! De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit. <br />Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!! Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea. <br />Alearga repede la el si il intreaba: <br />- Unde-s restul ma? <br />- Afara! joaca fotbal! <br />- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici? <br />- Eu stau in poarta!<br /><br /><br /><strong>Spalatul farfuriilor</strong><br /><br />Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore? <br />- Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal. <br /><br /><br /><strong>Vrei sa iti afli gradul de inteligenta?</strong><br />Click aici: <p style="text-align:center"><a href="http://www.iq-test.ro/#383893" target="_blank">Test IQ al poporului român 2009</a></p>Flyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-834638914540605368.post-77933254836239728412010-01-15T15:48:00.004+02:002010-02-07T12:33:55.017+02:00Bancuri - Animale<strong>Motanul</strong><br /><br />Un motan se plimba pe camp.<br />O vaca il intreaba:<br />-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?<br />-Si tu asa mare si tot fara sutien.<br /><br /><br /><strong>Lupul si scufita</strong><br /><br />Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis:<br />- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:<br />- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.<br />Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.<br />- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:<br />- Poti sa ma lasi odata in pace sa fac caca linistit?<br /><br /><br /><strong>Maimuta inteligenta</strong><br /><br />Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5.000$. Uimit se duce la vanzator: -Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5.000$? -Pai STIE Windows95, 98, 2000, stie Word, C++,Visual Basic si stie sa se joace la calculator! . -Hmm...buna maimuta! Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$. - Ce stie domne maimuta asta sa merite 10.000$? - Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad... - Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat! Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20.000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator: -Dar maimuta asta ce stie? -Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager.<br /><br /><br /><strong>Metoda logica de vanat iepuri:</strong><br /><br />-Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de piper.<br />-Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida! <br /><br /><br /><strong>Roman in SUA la ZOO</strong><br /><br />Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimantat, incepe sa tipe:<br />- Ajutooooooor!<br />La care leul ii spune:<br />- Taci mai ca ne pierdem slujba.<br /><br /><br /><strong>Proiectul cocosului</strong><br /><br />In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.<br />- Ne spui si noua cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.<br />- Secret de familie.<br />- Proiecte pe viitor?<br />- Voi oua un ou de un kilogram.<br />Il intreaba si pe cocos cum au reusit.<br />- Secret de familie.<br />- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?<br />- Sa pocesc mutra strutului.<br /><br /><strong>Intrebare:</strong> Cum canta cucu' in America ?<br /><strong>Raspuns:</strong> With, with .. with with!<br /><br /><strong>Intrebare:</strong> De ce nu pot lucra pisicile la calculator?<br /><strong>Raspuns:</strong> Pentru ca sunt prea atente cu prinderea mouse-ului!<br /><br /><strong>Intrebare:</strong> De ce cotcodaceste gaina cand se oua?<br /><strong>Raspuns:</strong> E bucuroasa ca nu a ramas insarcinata.<br /><br /><br /><strong>Papagalul obraznic</strong><br /><br />Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"<br /><br /><br /><strong>Te crezi inteligent? Click aici si afla:</strong><br /><div style="text-align: center;"><br /> <object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.iq-test.ro/graphics/ads/ro/101.swf?clickthru=http://www.iq-test.ro/#383893" width="88" height="31"><br /> <param name="allowScriptAccess" value="always" /><br /> <param name="movie" value="http://www.iq-test.ro/graphics/ads/ro/101.swf?clickthru=http://www.iq-test.ro/#383893" /><br /> <p style="text-align:center"><a href="http://www.iq-test.ro/#383893" target="_blank">Test IQ</a></p><br /> </object><br /></div>Flyere Profihttp://www.blogger.com/profile/18380927647369869832noreply@blogger.com2